blague a gogo pour se qui aime lire

un gars va dans un bar commande une bière.
il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre
il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois
le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre
poche ?
le mec lui répond:
'Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je
rentrerai a la maison.'
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Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne
si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???
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Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent
maigres.?
- Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors
ils retournent au lit.
Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont
au frigo.
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Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un
certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre :
'Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe le syndrome
de l'oignon et ça semble irréversible.'
'Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ?' s'enquit l'autre avec
empressement.
'Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa queue sèche.'
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c'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit
de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.
Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente
poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide
donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher,
malheureusement la fille semble gênée et elle dit : 'c'est bizarre, ça sent
drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin.'
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Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un
dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il
lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis
finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui
demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
'Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !'
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********** COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES *********
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Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)
But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du
cerveau dont ils ignorent l'existence.
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COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)
- Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550)
- Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000)
- Ma femme n'est pas ma mère (350)
- Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)
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COURS TRÈS PRATIQUES
- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)
- Un souper prêt ... une femme souriante (200)
- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)
- Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (550)
- Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100)
- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500)
- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50)
- Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)
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COURS DE DÉTENTE ET LOISIRS
- Repassage en 2 étapes
- Digérer en faisant la vaisselle
- Le ménage... une activité familiale et valorisante
- Je mémorise les journées de sortie des poubelles
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COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant)
- Les appareils électroménagers
ON : mettre en marche
OFF : arrêter
Niveau 2 (avancé)
- Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans
évaporer toute l'eau
et un bonus:
NOTIONS DE BASE : (gratuit)
Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.
j'écoute patiemment les amies de ma femme.
je dissimule mon chéquier
je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.
je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.
sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.
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l y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage:
1) Le Sexe à la Schtroumpf
se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser
jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux
2) Le sexe à la cuisine
se passe au début du mariage: les deux protagonistes font ça n'importe où,
n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.
3) Le sexe dans la chambre
se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et
il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.
4) Le sexe dans le couloir
se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans
le couloir et qu'on se souhaite un bon 'va te faire enculer'
5) Il y a enfin le Sexe au tribunal
qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le
monde.
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Ce que les garçons disent
--->... et ce qu'ils veulent dire
Ce n'est que du jus d'orange. essaie...
---> 3 verres de plus et elle me met ses jambes autour du cou
Elle est plutôt mignonne
---> Je la baiserai bien à mort
Je ne sais pas trop si je l'aime bien
---> Elle ne me fera jamais de pipe
J'ai besoin de toi
---> J'ai la main fatiguée
Je me la suis faite
---> Je me suis branlé en pensant à elle toute la semaine
Je voudrais vraiment te connaître mieux
---> Pour que je puisse m'en vanter à tous mes potes
Qu'est-ce que je vaut par rapport à tes petits amis précédents?
---> Est-ce que j'ai vraiment une petite bite?
Tu es la seule fille qui compte vraiment pour moi
---> Tu es la seule fille qui ne m'a pas envoyé bouler
Je veux que tu reviennes
---> ... au moins pour cette nuit
On a fait tellement de trucs ensemble
---> Si ça n'avait pas été pour toi, je n'aurai jamais perdu ma virginité
Tu me manques tellement
---> Je suis tellement en manque que même mon voisin de chambre commence à
m'exciter
Non, je ne veux pas danser maintenant
---> Tu parles! Pour qu'elle sache que j'ai la trique, merci!
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'Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les
problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul.'
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Pourquoi les hommes donnent des fleurs à leur femme lorsqu'il se marient?
- C'est parce qu'une botte de foin, c'est trop lourd...
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une paysane à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on
pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !
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Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
- Aucune, quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta
bagnole et ta maison.
Tout ce qui monte peut nous retomber en plein visage...
Quelle est maintenant la différence entre un homme et un ouragan ?
- Aucune. Quand ça vient, c'est toujours trop vite. Quand ça repart, ça se fout
du bordel créé dans la maison.
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rhooooooooo je ne suis responsable de aucune de ses petite mechancete alors ne m'en voulez pas rofllll

Tu savais qu'il y avait des codes barres sur les préservatifs ?

Spoiler:

Belles mère



Comment doit-on considérer une belle-mère?
- Une belle-mère c'est comme une étoile il faut l'admirer mais de loin.



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Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive à toute allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant
- Tenez, buvez, ça vous remontera!



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La femme de Émile appelle son mari.
- Émile ?
- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « L'art de devenir centenaire ».
- Qu'est-ce que t'en a fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !


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Une femme rentre chez elle et voit son mari qui tient le récepteur téléphonique. Elle interroge son jeune fils:
- Sais-tu avec qui il est en conversation ?
- Avec grand-mère.
- Sa mère ou la mienne ?
- La tienne.
- Et qu'est-ce qui te fait penser cela ?
- Voilà une demi-heure que ça dure et, à part «Allô», au tout début, il n'a pas eu l'occasion de placer un seul mot !



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J'aime tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai donné un terrain... il n'est pas long et pas large, mais il a au moins 6 pieds de profond...



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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau, un marin s'approche d'une dame et dit:
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Une femme qui se trouvait à côté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, vous, mêlez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère,
pas la vôtre !



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Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal?
- Oui, si le journal enveloppe un fer à repasser !



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C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent:
- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...



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Quelle est la définition de «sentiments partagés»?
- Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.



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Quel est l'animal qui vit le plus longtemps?
- Une belle-mère.



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Quel est la plus belle caresse qu'une belle-mère peut te faire?
- CARESSE chez-elle!



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Saviez-vous que le mariage c'a n'est pas la mer à boire?
c'est plutôt la belle-mère à avaler!



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C'est un homme qui suit 2 corbillards en pleurant.
Il est suivi par une file d'autres hommes. Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui :
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tué par mon chien
- Et dans le second corbillard ?
- Il y a ma belle-mère qui a été tué par mon chien
- Ah oui, et il est à vendre votre chien ?
- Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres..
.


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C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull?
- Le rouge à lèvres



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Une femme dit à son mari:
- Ma mère est rendu à moitié folle!
Le mari répond:
- Elle prend du mieux?



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Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère?
- La tablette de chocolat constipe, et la belle-mère fait chier.



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Il haïssait tellement sa belle-mère qu'il a fait écrire sur sa tombe:
- R.I.P. R.I.P. R.I.P. HOURRA !



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Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça:
il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va ?



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Une mère à sa fille:
- Ton fiancé est vraiment pas malin: ça sera délicieux d'être sa belle-mère.



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Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?



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Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.



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- Ma belle-mère a été mordue par un chien errant hier dans la rue!
- Oh c'est terrible!
- Oui, tu aurais du voir ce pauvre chien mourir dans d'atroces convulsions.



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Un notable vient d'être accepté; au Club Rotary. Le président lui demande:
- Nous faisons une collecte pour la maison de retraite en ce moment, peut-être pourriez-vous donner quelque chose en guise d'adhésion?
- Mais bien sûr. Je vais tout de suite vous chercher ma belle-mère.



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La femme:
- Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l'aurait reçue sur la tête!
- Cette horloge a toujours eu du retard... Comme c'est dommage



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Derrière chaque homme qui a réussit, on trouve une femme dévouée, et une belle-mère incrédule.



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Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.



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Il y a des fois, on ne sait plus si un homme fait tant d'effort pour réussir professionnellement dans l'espoir de plaire à sa femme... ou pour pouvoir enfoncer sa belle-mère.



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Dans une famille aux faibles revenus, deux jeunes mariés se voient dans l'obligation de passer leur nuit de noce dans la maison de la mère de la mariée...
La jeune mariée qui est l'innocence même, est vierge naturellement et est très effrayée par ce qui se prépare. Le mari essaye d'y aller doucement, mais il a beaucoup de mal à arriver à ses fins.
- Calme-toi, lui dit-il, on va y aller progressivement ! Tiens pour la première fois je te propose de ne pas tout entrer, on va y mettre juste la tête.
À ce moment, on entend des coups à la cloison et une voix qui crie :
- Ma fille ! Souviens-toi qu'une bite n'a pas d'épaule !



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- Ma belle-mère s'est fait mordre par un chien hier!
- Ah ouais? Et comment va-t-elle?
- Elle, ça va. Mais le chien est mort.



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- Chéri, chéri viens vite ! Maman ne se sent pas bien !
- Eh bien ma chérie si ta mère ne se sent pas bien, dis-lui qu'elle se fasse sentir par quelqu'un d'autre!



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Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
- Le chocolat constipe....



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La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous.
La femme juste derrière le mari :
- Qui est-ce? Que dit-il?
Le Mari :
- C'est le Docteur, il dit que belle-maman est guérie et qu'elle va revenir à la maison!



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Au zoo:
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles!
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.



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Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal?
- Oui, si le journal enveloppe un fer à repasser !



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C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo où on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais ce n'est pas la même personne ?
- Si, c'est ma belle-mère, je ne voudrais pas qu'on la retrouve.



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Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles :
- Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais !
- Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères.



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C'est un gars qui rentre dans un bistrot,
il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes,
bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!



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- Tiens! Salut... Qu'est ce que tu deviens?
- M'en parle pas! Je viens de me marier, mais j'ai pas d'appart'...
- Ça ne fait rien... Emménage chez ton beau-père!
- Impossible!... Il habite chez sa belle-mère...